Требамо ли икада блокирати љубитеље и пријатеље на друштвеним медијима? — 2024

Фотографирала Мег О'Доннелл Видео сам некога и завршио је. Па, то је било класично нестајање - завршило се, али није. Моји пријатељи су улетели и рекли ми да га блокирам, каже Невеах. Рекли су да ме је 'љубав бомбардовала' и рекли ми да заслужује да буде блокиран. Инстаграм . Фејсбук. Твиттер (ако сте тако склони). ВхатсАпп. иМессаге. Када се веза - било да је романтична или платонска - прекине, ова свакодневна средства комуникације постају рукавице. Испитивање ваше вере, стрпљења и поверења у друге, као и у себе. Ваш телефон се претвара у ручну бомбу. Тишина је заглушујућа, али сваки знак да особа коју покушавате да оставите ван видокруга и изван ума још увек живи и дише на овој Земљи може све пореметити.Реклама

Невеах (која је тражила да се не идентификује) никада заправо није била блокатор, то није нешто о чему је размишљала. Ако не желите да разговарате са неким, каже 31-годишњи Лондончанин, немојте само разговарати с њима. Не контактирајте их и не одговарајте ако вас контактирају. Не гледајте њихов профил. То је мој став, у сваком случају. Али занима ме јер изгледа да је блокирање некога ко вас је повредио сада норма. Једног мог пријатеља је недавно блокирао, а затим га је неколико пута одблокирао неко са ким се виђала. Да ли управо ово сада радимо? Наравно, постоје озбиљне околности у којима је функција блока неопходна. Ако вас је неко дискриминисао, физички, емоционално или вербално увредио или ако узнемиравање дошло до њиховог блокирања, у најмању руку је заштитно. Али, када је у питању сломљено срце, правила су мање јасна и потпуно прекидање некога када осећате бол одмах након неслагања или раскида могло би изгледати реакционарно ниже када се прашина слегла. Мислим да су људи понекад блокирани на платформама друштвених медија при првом њуху раскида, каже консултант психолог др. Хеатхер Секуеира . 'Понекад може бити прерано; тежак аргумент или увредљиво понашање често се могу решити, али шанса за помирење је искључена када се блокром на друштвеним медијима запали даљи бес и огорчење. То може ометати рад кроз могуће помирење.Реклама

Наравно, иако увијек можете деблокирати, то би могло искључити сваку могућност извињења или рјешавања јер блокирање може бити болно. Особа на пријемном крају може узвратити тако што ће вам блокирати десна леђа. Ако у журби притиснемо „непријатељ“ или „блокирај“, можемо ли ризиковати да ограничимо сопствени емоционални раст?

Блокирање понекад може бити прерано; тежак аргумент или увредљиво понашање често се могу решити.





ДР. ХЕАТХЕР СЕКУЕИРА, консултант психолог Некада давно, пре Инстаграма, ако сте раскинули са неким, вероватно га једноставно више нисте видели. Такође сте били мање изложени другим људима јер се живот није фокусирао на мрежну мрежу изграђену од ротирајућег вртуљка ситница информација и пролазних погледа у животе других људи. Данас је лакше него икад некога нестати. Било да се не слажете са њиховим политичким ставовима, мислите да су вам нанели зло, покушавају да сложе сломљено срце или их једноставно не воле јер неће престати да објављују селфије/слике мачака/хотдог ноге. Патологизујемо понашање које сматрамо проблематичним називајући га љубавним бомбардовањем, духови или подморнице. Границе су важне, али, како је приметила психологиња приправница Елеанор Морган, брзо постављамо етикете и при томе се ограђујемо од тога како се заиста осећамо у вези са оним што се догодило када се осећамо емоционално оштећеним понашањем друге особе. Блокерово жаљење је стварно и 26-годишњи Сам (који је такође желео да не буде идентификован) зна све о томе. Ја сам серијски блокатор и дубоко жалим са бившим и пријатељима, објашњава она, и то ми представља велики проблем и образац. Ја сам чудан и имао сам четири значајне везе са женама и не-бинарним људима. Сви су завршили тако што сам им блокирао број и друштвене мреже. Ниједна од ових веза није завршила лоше, али само сам осећала да морам да их прекинем.РекламаЗато је понекад вредно застати да испитамо своје понашање када се осећамо примораним да прекинемо све везе са другом особом. Кроз рад са њеним терапеутом, Сам је схватио њене импулсе. Сада верујем да је моје блокирање одговор на трауму засновану на страху, наставља она. Бринем се да ли ми и даље имају приступ, због дуготрајног бола због раскида и због тога се осећам немоћно. Губим агенцију и помисао на њихово име које ми се појави на екрану изазива забринутост па блокирам контакт да осетим осећај контроле - да повратим агенцију одређујући ко ми има приступ и када. Сам застаје. Говорим све ово уз дубоко признање да су то често нездрави механизми суочавања. Често жалим што сам блокирао јер је тако дефинитивно и питам се шта би рекли да могу да ме контактирају, о каквим лепотама сам можда пропустио. Будући да је ово релативно нова територија за наш крхки мозак, спроводе се истраживања о томе како поступамо с тим. Немачко ново дрво је шеф млађе истраживачке групе на Универзитету у Дуисбург-Ессену. Он сматра да је кључно разумети психолошке процесе испреплетене у блокирању и непријатељским одлукама и недавно је објавио папир имају право ' Још увек вредите “: морални и релацијски контекст политички мотивисаних непријатељских одлука у мрежним мрежама . Немачко истраживање се фокусира на политичка неслагања која за последицу имају блокирање људи у нашим јавним животима. Каже да лакоћа с којом можемо блокирати и одјавити се има озбиљне импликације на начин на који се међусобно повезујемо и водимо тешке разговоре. Када говоримо он се позива на идеју а делиберативна демократија . Познато и као дискурзивна демократија, ово је друштво у коме је промишљање кључно за свако доношење одлука.РекламаНаравно, постоји клизна скала неслагања. Неки ставови су несумњиво неподношљиви: расизам, хомофобија, трансфобија, сексизам. Међутим, шире гледано, политичко неслагање не би требало да резултира међусобним разговором или чак више не контактирањем, објашњава Герман. Демократија може напредовати када људи размењују идеје, аргументе и чињенице. То би се требало догодити чак и ако се дискутанти међусобно не слажу.

Можда бисмо требали размислити о томе где се налазе наше црвене линије пре него што изопштимо људе?



Герман верује да је блокирање или непријатељство често покушај да се избегне непријатна спознаја да ћемо у орбити увек имати људе са којима се не слажемо у потпуности. Људи који желе да се спријатеље с неким из политичких разлога настоје смањити когнитивну дисонанцу (психолошко стање фрустрације) коју перципирају кад се суоче с двије чињенице истовремено: 'Упознат сам с том особом' и 'Не слажем се с том особом фундаментално '. Постоје паралеле између Германових открића о томе како лакоћа с којом можемо да видимо и не чујемо погледе не желимо да се суочимо са друштвом и како блокирање утиче на наше интимне односе. У животу ћемо често бити приморани да држимо у глави две сукобљене идеје одједном. Као што Сам примећује: да бисте могли да бринете за некога дубоко, али и да се плашите њихове способности да вас повреди. Чињеница да је сада тако лако блокирати или одјавити некога из било којег разлога који би нас требао навести на преиспитивање концепта виртуелне везе или везе, каже Герман, и онога што нас мотивише да га покренемо, одржимо и растворимо. Ово поставља занимљива питања о томе да ли је неповезивање са неким практично упоредиво са уклањањем некога из ванмрежног живота.РекламаНемачки је поново опрезан да нагласи да постоје различити нивои неслагања. Наше истраживање показује да људи веома размишљају о својим (мрежним) међуљудским односима и генерално желе да одрже односе (као што би то радили ван мреже), каже он. Али, ако су политичка неслагања врло озбиљна и повезана са фундаменталним моралним неслагањима, људи (као што би то чинили ван мреже) желе да се више не излажу тим неистомишљеницима. И у нашим интимним односима можда бисмо требали размислити о томе гдје се налазе наше црвене линије прије него што екскомуницирамо људе. Ако се здрава и развијајућа демократија ствара кроз расправе и неслагања, можда и здрави међуљудски односи могу бити? Невеах није послушала савет своје пријатељице. Није блокирала момка са којим се виђала, већ је одлучила да настави са својим животом. Мислим да би његово блокирање учинило више изјавом него да га не блокира да буде искрен и бринем се да улазимо на територију на којој не можемо да комуницирамо - где блокирамо људе уместо да признамо да смо повређени или узнемирени. Мислим да се то дешава и професионално и лично, додаје она. Могуће је створити простор и удаљеност између вас и друге особе без блокирања. Ако дође до дефинитивног прекида односа, никакав контакт није дефинитивно важан, размишља Хеатхер. Обично бих препоручио да људи на друштвеним медијима утишају глас најмање месец дана, без обзира на то да ли желимо да се поново дружимо са њима или бисмо желели да останемо „пријатељи“ на дуже стазе, јер ћемо морати да схватимо нове границе у вези .РекламаМеђутим, јасно јој је да су тешка времена део свих односа и да је учење како се с њима борити и решити потешкоће део сваке успешне везе. Сам је одлучан да ради са овом идејом. Покушавам да не затворим врата тако дефинитивно, објашњава она. Можда бих се осећао сигурним у данима и недељама након тога, али на крају бих пожелео да сам дозволио мало простора за своје бивше у свом животу и за мене у њиховом. Коначно, додаје она, знам да су ме моји страхови и стрепње спречили да наставим везе са људима који су ми некада толико значили. *имена су промењена ради заштите идентитета Ова прича је првобитно објављена УК магазин соба .