Жао ми је што се тако осећате, најневероватније извињење икада — 2024

Фотографирала Флора Мацлеан Имам нешто што бих назвао 'дебриеф' са пријатељем након пијаног окупљања пре закључавања. Почело је као забавна ноћ, уз обиље пића и дискусије, али се лоше завршила уз жестоко неслагање. Следећег јутра, са упаљеном главом, шаљем поруку да ми је жао што су ствари измакле контроли и извињавам се због незрелог начина на који сам се понашао. Очекујем да ћу добити жао и то ће бити то, али не - жар је још увек врућ, разбили смо их и изазвало је још једну борбу. Покушавајући да то решим, објашњавам како се осећам (покровитељ и повређен њеним гадним речима). Након мог изливања, сигурно следи извињење?Реклама

Чекам и гледам како почиње да куца ... Стиже порука: не 'жао ми је' већ 'Па, жао ми је што се тако осећаш.' Од тада нисмо разговарали. 'Жао ми је што се тако осећате' може звучати као извињење, али сецирајте семантику и открићете да је сасвим супротно. То је заправо врхунац пасивно-агресивног пребацивања новца, анти-извињење и има га свуда. Гледајте било коју реалити емисију и на крају ће се појавити (то је свеприсутно у Праве домаћице франшизе). На друштвеним медијима постоји на хиљаде примера (већина њих потпуно искрених одговора на „осећам се тужно/депресивно/усамљено“, што је, наравно, савршено прихватљиво), али то је подмукла употреба - замена за „жао ми је што осећате“ на тај начин 'за право извињење - то је тако досадно и проблематично. Нисам сам у томе што ме то покреће. Многи људи на интернету почели су то називати неискреним. 18. новембра, корисник Твитера @Целине твитовао је: ' Идк који треба ово да чује, али 'Жао ми је што се тако осећате' није извињење . ' Твит је добио 4,6 хиљада свиђања.

Тема се наставила: 'Жао ми је што сам вас натерала да се тако осећате, извињење јер заправо преузимате одговорност. А ако вам није жао због онога што сте урадили, само се не извињавајте. Ниједно извињење није боље од неискреног извињења. ' (Док смо овде, погледајте такође: 'Жао ми је што се тако осећате' блиски рођак ', Жао ми је што си то тако схватио '.)

Крајем новембра, министарка унутрашњих послова Прити Пател одржала је мајсторску класу у извињењу без извињења када је званична истрага закључила да је малтретирала чланове свог особља. Осврћући се на налазе у емитованом интервјуу , Пател је рекао: 'Жао ми је што је моје понашање узнемирило људе и никада нисам намјерно намјеравао некога узнемирити.' Можда звучи као извињење, али пажљиво саслушајте и схватићете да му недостаје искреност и да не преузима никакво право власништва или одговорности.Реклама

Зое Цлевс је терапеут анксиозности, трауме и самопоштовања са вежбом у лондонској улици Харлеи. Питам је да ми помогне да откријем зашто наизглед безазлена фраза може бити тако иритантна. '' Жао ми је што се тако осећаш '' је стандардно извињење које се не извињава '', почиње она. „Разлог због којег се може осећати тако иритантно, изазивати, срамотити и потпуно изазивати бес јесте то што се неко не извињава због утицаја који су његове речи или поступци могли имати на вас, већ се извињавају због ваших осећања, што није ни њихов посао нити њихово право. Њихов посао је да се извине за своје поступке, понашање или ријечи. '

То је исто што и рећи некоме ко је рањен да се 'смири' - то има потпуно супротан ефекат.





Има више. Цлевс наставља: '' Жао ми је што се тако осећате '' такође минимизира. То је тренутно искључивање које нема емпатију према томе како се осећате-пасивно-агресиван начин да кажете: 'Немам енергије, знатижеље или одговорности да сазнам зашто су вас моја дела, понашање или речи повредили.' И то значи да се уопште не бисте требали тако осећати. То је одрицање од одговорности преузете површном учтивошћу која покушава да поништи ваше емоције. ' Цлевс верује да би у многим ситуацијама 'жао ми је што се тако осећате' особа могла исто тако рећи да их није брига како се осећате, јер би то барем могло олакшати искрен разговор. За мене је ова фраза постала као црвена крпа за бика. То је исто што и рећи некоме ко је рањен да се 'смири' - то има потпуно супротан ефекат. Двадесетседмогодишња списатељица Фани имала је свој бес „жао ми је што се тако осећате“. „Једна од мојих најближих пријатељица рекла је то пре неколико месеци након дискусије у којој сам се осећао као да не разуме мене и моја осећања и почео да говори о њој. Тада сам добио класику „Жао ми је што се тако осећаш“. Остао сам без речи. Да будем искрен, одговор заиста није помогао. То није искрено, јер уместо да признате да сте учинили нешто погрешно, само се претварате да се слажете са особом која је узнемирена тако да престане да вас нервира. Уместо да се баве својим осећањима и раде посао, они то говоре како би проблем нестао. То је класичан одговор за некога ко није емпатичан. 'РекламаШта би у тој ситуацији боље функционисало? Фани каже: „Више волим нешто попут„ чујем те, нисам то требао учинити “или чак„ у праву си, како могу то учинити бољим? “Цлевс то подржава. „Лично обожавам било шта - ма колико провокативно - над пасивном агресијом. У било ком личном или професионалном односу, осећај као да нисте чули и признали ствара огорченост, бес и фрустрацију. Истинско извињење преузима утицај на утицај радњи и речи. Размишљање о томе како то изразити најважније је у помагању повређеном или увређеном појединцу да се осећа признатим и саслушаним, а не омаловажавањем или одбацивањем. ' То је био случај за ментор пословног и животног стила Цхарлотте , који јој је неко време рекао 'извини, није ми жао' на одмору у луксузном одмаралишту. „Платио сам много новца да бих био тамо и заиста сам се радовао свом боравку. Међутим, кад сам дошао у своју собу, била је врло мала; Резервисао сам апартман. Хотел је био потпуно попуњен па нисам могао да га заменим. Понудили су ми бесплатан оброк и боцу скупог вина за компензацију и, иако љупко, то никако није надокнадило моје ноћи изгубљене у апартману. Изразио сам да нисам задовољан, објаснио сам јасно зашто и једноставно ми је њихов представник рекао „жао ми је што се тако осећате“. Питање је на крају решено, али Цхарлотте каже: 'Тих неколико малих речи ми и даље остаје у уму ...' Жао ми је што се тако осећаш '. То се чини грубим и презривим. 'Реклама

Извињавају се због ваших осећања, што није њихов посао нити њихово право. Њихов посао је да се извине за своје поступке, понашање или речи.



За Халеи (31) то је било мало личније. „Неког новог сам почео да виђам непосредно пре закључавања, али убрзо је то отказао. Рекао је да није спреман за везу, ја јесам. Али онда се вратио, извинио се и поново ме јурио. Поново смо се забављали још неколико недеља. Онда, једног дана, када сам га питала да ли жели да иде у шетњу, опет ме је оставио јер ‘није био спреман’. Први пут у шест месеци колико сам га познавао, изгубио сам своја срања и подсетио га на све окрутне ствари које је рекао и колико је неопрезно то што је урадио. Његов одговор? 'Заиста ми је жао што се тако осећате.' 'Била сам тако љута', каже Халеи. 'Тако ме је зезнуо.' Испоставило се да је Елтон Јохн (и да не заборавимо Блуе) лупао кад је певао ' Жао ми је, изгледа, најтежа реч ' али зашто? Зашто нам је тако тешко да се искрено извинимо? Цлевс баца мало светлости. „Многи од нас се боре са овим јер је за стављање у нечију милост и немилост потребан снажан осећај себе. Не желимо да грешимо, да изгледамо лоше или слабо. Није тајна да је заиста јако бити рањив. Потребне су петље да признате да сте краљевски забрљали и искрено вам је жао. Није осећај добро имати потпуно чињеницу да сте били непромишљени, немарни, непристојни или себични - нико од нас не воли да вас виде у лошем светлу, али људи који имају снажан унутрашњи осећај себе не ослањају се на оно што сви други мисли на њих и на овај начин су у стању да се извине (иако је то паклено паметно). 'Реклама

У многим ситуацијама „жао ми је што се тако осећате“, особа може исто тако рећи да јој није важно како се осећате, јер би то могло барем олакшати искрен разговор.



„За оне који немају ту унутрашњу снагу“, наставља она, „лакше је одбити порицање, окривљавање и указивање прстом. „Жао ми је што се тако осећаш“ је једноставно љубазан начин да кажете „Ви грешите, а ја сам у праву“. Дакле, без започињања рата, како бисте требали реаговати на неискрено извињење? „Најважнија ствар коју треба рећи је„ Не осећам да сте овде признали моја осећања. Да ли би било од помоћи ако бих додатно објаснила зашто се осећам тако? '' Предлаже да позовете особу да изабере време за дубљи разговор, што вам такође омогућава да се обојица вратите у свој 'прозор толеранције' - емоционално место где нисмо активирани, али се осећамо стабилно и одрасло. За оне који сматрају да су несклони извињењу, Цлев нуди подсетник да правилно извињење има четири корака. Прво (за свакога доле), заправо извините. Друго, потврдите и признајте (на пример, 'видим зашто би вас то узнемирило'). Треће, преузмите власништво и на крају питајте како можете напредовати - можда можете следећи пут да направите компромис и учините нешто другачије. За мене, мислим да нагињем ка претераном извињавању. Мој изазов није да користим 'извини' као картицу за излазак из затвора (или кућице за псе), већ да то заиста сваки пут мислим. За оне који не воле или не смеју да кажу жао, мој савет би био следећи: вежбајте.