Ублажавање би могло бити најсенчнији тренд до сада — 2024

Фотографирао Еилул Аслан. У поређењу са другим именима трендова за упознавање - зомбирањем, лутањем, клупама - „ублажавање“ не звучи тако лоше. Али у стварности, значење није тако пријатно као што мислите. Јастучење, према Урбани речник се дешава када неко забавља друге потенцијалне романтичне „опције“ док је у преданој вези. И то је тренд изласка за који бисмо желели да не постоји. Теннесха Воод , тренер за састанке и оснивач Листа Метла , фирма за проналажење партнера за црнце, каже да се амортизација рачуна као емоционално варање. 'Тамо постоји линија', каже она за часопис Цамбра. 'Не морате нужно физички варати, али се бавите понашањем са потенцијалним романтичним интересом о којем вероватно не говорите свом партнеру.'Реклама

Шта је амортизација?

Пре него што кренемо у то, важно је напоменути да амортизација није нужно све лоше, посебно на почетку везе пре него што сте поставили границе за искључивост. 'На почетку везе то је врло уобичајено и има много смисла', Мариа Соса, МС, МФТ, стручњакиња за апликацију за везу Јасноћа , каже за часопис Цамбра. „Међутим, након што сте дефинисали однос и рекли:„ У реду, посвећени смо једно другом “, онда то мало улази у то подручје издаје.“ У основи, амортизација обично потиче од избегавања, страха и несигурности у вези, објашњава Воод. „То је страх да веза неће успети, а играјући се са тим страхом, у суштини га већ постављате за неуспех јер размишљате о томе када ће се то завршити“, каже она. Ако се неко плаши да је веза осуђена на пропаст, могао би се позабавити могућностима да „ублажи“ раскид (отуда и назив). Можда се задржавају у осећањима из прошлих веза, тражећи пажњу и потврду других, или дубоко у себи знају да им партнер није прави и желе избећи болан прекид. Ублажавање се такође може догодити када се неко не осећа испуњеним у својој вези. Можда је њихов партнер емоционално недоступан или не комуницира са њима на здрав начин - тада би могли да траже изван везе да испуне те потребе. У суштини, ово је себично понашање. Соса истиче да, као људи, увек покушавамо да смањимо бол и потенцијалну повреду. 'Покушавате да се бринете о себи', каже она. 'Али ако је то неко за кога сте заиста заинтересовани и они то сазнају, постоји потенцијални губитак за вас јер би могли само прекинути везу.' Једном ногом иза врата везе скоро је увек рецепт за катастрофу. 'Ако постоји осећај тајности, ако осећате да морате да сакријете ове ствари од свог партнера, онда је то дефинитивно црвена застава', каже Соса.Реклама

Да ли сте на јастуку?

Ако мислите да вас партнер јастучи - можда су удаљени или се понашају хладно према вама, или имате само осећај - и Соса и Воод се слажу да је за вас најбоље да будете напред и директно о томе. Воод препоручује да кажете нешто у стилу: 'Осећам се као да си удаљен' или 'Осећам се као да разговараш са другим људима. Да ли су моје сумње заиста истините? ' Ако признају, питајте их зашто. 'Има ли у вези нечега што нису или не добијају од вас оно што им је потребно?' Воод предлаже да се пита. 'Одатле можете да кренете напред, у зависности од њиховог одговора.' Ако је њихов одговор да им не дајете довољно времена или пажње, а то је нешто што им је потребно, онда је то проблем на којем можете радити и напредовати ако одлучите да то учините. Али ако та особа не преузима одговорност за своје поступке или каже да није сигурна или одбија да вам одговори, онда се морате запитати да ли је то веза у којој заиста желите да будете. 'На крају, ако није нешто за шта мислите да се може поправити или поправити, онда имате прилику да напустите ту везу ', каже Соса.

Да ли амортизирате неко други?

Ако ви сте онај који јастучи, то је добар показатељ да морате погледати унутра. 'То је добро место за повезивање са самим собом и оним што се дешава са вама као особом и као део везе', каже Соса. Поставите себи ова питања: Да ли сам избегавајући интимност и рањивост ? Покушавам ли да надокнадим ствари које ми недостају у вези? Могу ли о томе разговарати са својим партнером и рећи, желим да ово успе? Или желим да погледам друге изгледе? Размислите о својим одговорима на ова питања и размислите о томе шта заиста желите од своје везе. Ако се заврши тако да ваш партнер није за вас, онда је то у реду - само будите искрени према себи и њима.РекламаВоод каже да права морална дилема ублажавања не узима у обзир друге изгледе, већ је непоштено у вези с тим. „Ако ваше потребе нису задовољене или ово није тип односа који желите, тада је време да разговарате са својим партнером“, објашњава она. 'У свим фазама вашег односа морате комуницирати са својим партнером.' Зато започните разговор са њима. Реците им шта вам недостаје у вези. „Мислим да се често не ради о ономе што ваш партнер ради“, каже Воод. 'Мислим да је то права несигурност у вама самима или у стварима које су се догодиле у вашој прошлости, а ви је пројектујете на ову везу и не дајете јој све од себе јер се спремате да се она оконча.' Можда и ми тражимо превише од везе, ако се осећамо примораним да забављамо друге романтичне изгледе. 'Одрасли смо и научени смо да срећемо једну особу са којом ћемо завршити и која треба да задовољи све наше потребе', каже Соса. 'Ова једна особа је наш најбољи пријатељ, особа са којом смо блиски, са којом водимо дубоке разговоре, и врши велики притисак на односе да та једна особа буде све за нас.' Али ако се нађете изван своје везе као начин да побегнете од партнера који је отрован или увредљив, онда је то потпуно другачији сценарио, каже Соса. „Не амортизирате, већ тражите сигурност“, објашњава она. Потражите ресурсе за контакт, попут Национална телефонска линија за насиље у породици , тхе Национална телефонска линија за злоупотребу упознавања , или Национални ресурсни центар за насиље у породици или својим пријатељима и породицом.Реклама

Где да идем одавде

Ако умањујете оно што је иначе здрава веза, а немате жељу да будете отворени са својим партнером о својим поступцима, можда ћете морати да погледате чак и даље
ZX-GROD
у склопу. „Ако вам није стало да повређујете туђа осећања или вам није стало до тога како ваше понашање утиче на друге, онда постоје нека питања о којима морате разговарати и размотрити да бисте разумели зашто вам није стало до осећања те особе или зашто вам то није велика ствар “, објашњава Соса. Тренутно, једина припрема за судњи дан која нам је потребна у животу је за друго затварање коронавируса - не за наше односе. Кључ за окончање ублажавања (и спречавање тога) је унапред, отворено и искрено према себи и свом партнеру у вези са оним што желите и требате у преданој вези. Наравно, то свима изгледа другачије, али надам се да ћете се обоје договорити о томе шта тражите. У супротном, неко од вас би то могао потражити у неком другом.